Воскресенье, 01.11.2020, 05:27
Приветствую Вас Гость [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · Выход ]
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Разное » Разное » Юмор (Жжом!)
Юмор
RASДата: Пятница, 23.01.2009, 19:47 | Сообщение # 1
R/\S
Группа: ADMIN
Сообщений: 1261
Награды: 12
Статус:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.




 
ZeegoveeKДата: Понедельник, 08.02.2010, 16:38 | Сообщение # 46
*ZEEGOVEEK*
Группа: Were CORS
Сообщений: 316
Награды: 8
Статус:
Способы охоты на

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
LOL bj bj bj bj bj bj bj





 
[SGT]K1NGДата: Вторник, 09.02.2010, 18:30 | Сообщение # 47
SGT RT
Группа: SGT
Сообщений: 1511
Награды: 12
Статус:
ag ag ag ag ag


 
ZeegoveeKДата: Четверг, 11.03.2010, 17:17 | Сообщение # 48
*ZEEGOVEEK*
Группа: Were CORS
Сообщений: 316
Награды: 8
Статус:
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и е**нуть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей))))))

К тетке приходит одновременно три любовника: два русских и грузин. Понятное дело они там сексом занимаются. Вдруг звонок в дверь.
Муж раньше времени пришел подумала тетка, и говорит любовникам: идите на лоджию и спрятчесь в бочки. Любовники спрятались. Тетка открывает дверь, заходит ее муж и говорит: опять наверное с любовниками сидела.
Муж заходит в лоджию, там три бочки. Крикнул мужик в первую бочку: Раз!
из бочки любовник типо эхо: Раз!
Со второй тоже самое. В третью кричит: Раз! от туда: Адын!

телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер)))))

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Приходит мужик к врачу анализы сдавать. Достает полную трехлитровую банку мочи. Медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли.
Мужик, доставая из-за спины чемодан:
- Как знал что пригодится))))))

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице...





 
RASДата: Четверг, 11.03.2010, 17:45 | Сообщение # 49
R/\S
Группа: ADMIN
Сообщений: 1261
Награды: 12
Статус:




 
[SGT]K1NGДата: Четверг, 11.03.2010, 17:58 | Сообщение # 50
SGT RT
Группа: SGT
Сообщений: 1511
Награды: 12
Статус:



 
ZeegoveeKДата: Вторник, 30.03.2010, 21:03 | Сообщение # 51
*ZEEGOVEEK*
Группа: Were CORS
Сообщений: 316
Награды: 8
Статус:
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!"

Война 41 год. Немцы в деревне, на заваленке дед.
- Дед партизаны есть?
- Ага.
- Дадим пузырь, покажешь?
- Ага. Идут в лес.
- Дед, а как твоя фамилия?
- Сусанин.
- Отдай блин пузырь, сами найдем!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Пшолка. По буквам: П-Ш-О-Л-К-А.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Пшолка ты на * уй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Пшолка ты на * уй!!!

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Иван Сусанин был женщиной! Только женщин могла запудрить мозги стольким мужикам одновременно!

Скорость света - это когда ты успеваешь взять из холодильника бутылку пива до того как там загорится лампочка

Сидят ВИ и Петька на берегу реки, курят. Смотрят, на другом берегу, тёлки пришли, комсомолки, тож отдыхают:
ВИ Петьке: сплавай ка ты к ним, пробей обстановку, мне знак подашь и я подтянусь
Уплыл Петька, и через час транспорант показывает мол ОБЕДАЮТ.Ну ВИ, обедают так обедают, хер с ним. Через час Петька опять показывает его. ВИ не в понятках. И так каждый час до позднего вечера.
Ближе к ночи приплывает Петька, счастливый весь, и спрашивает у ВИ:
-Василь Иваныч, ты чё не приплыл!?
-Так они ведь обедают.
- ОБЕ ДАЮТ!

Ванька с Манькой продали на базаре корову, ну и довольные решили зайти в кабак и отметить это мероприятие... Заказали графин водки и по тарелке борща.... Ванька стало быть по стаканам плеснул... Выпили оба... Она ему:
Ва-а-а-а-нь...
Он:
- Чаво еш-ш-ш-шо?
- Водка то у них кака ядрёна-а..., аж в грудях ЖЖЁТ....
Ванька смотрит на нее выпучеными глазами...:
- Дура! Титьки то из борща ВЫНЬ...!!!

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Пришли Петька и ВИ в баню. Петька трет ему спину и говорит:
- Первый слой грязи
- Второй слой грязи
- А вот и майка которая в прошлом месяце потерялась))





 
RASДата: Среда, 31.03.2010, 07:53 | Сообщение # 52
R/\S
Группа: ADMIN
Сообщений: 1261
Награды: 12
Статус:
Quote (Xenon)
Скорость света - это когда ты успеваешь взять из холодильника бутылку пива до того как там загорится лампочка





 
BASSxAnnДата: Среда, 31.03.2010, 10:13 | Сообщение # 53
Группа: BASS
Сообщений: 90
Награды: 5
Статус:
Мальчики любят красивые машинки, а девочки красивых куколок... Но это только до 17 лет, потом все становится наоборот!
***************************************************************************************************

Молодой человек знакомится с девушкой. Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну, там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
************************************************************************************************

Две блондинки: – А почему зимой снег выпадает, а летом нет? – Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…
************************************************************************************************

Выдержка из Правил дорожного движения для блондинок: “Автобус нужно обходить сзади, “Мерседес” — спереди, “Запорожец” — стороной”.
***************************************************************************************************

Желание блондинки:
- Хочется чего-то вкусненького, с бриллиантами и форсированным двигателем красного цвета!
****************************************************************************************************

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
******************************************************************************************************

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
*****************************************************************************************************\

Не повторяйте чужих ошибок,создавайте собственные........
*****************************************************************************************************

Мало найти свое место в жизни,надо еще найти его первым.....
*****************************************************************************************************

Ищу работу на складе бензина.Хочу бросить курить.
******************************************************************************************************

Двое беседуют:
-Когда я пью кофе,то долго потом не могу заснуть.
-А у меня наоборот.Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

 
RASДата: Суббота, 01.05.2010, 18:47 | Сообщение # 54
R/\S
Группа: ADMIN
Сообщений: 1261
Награды: 12
Статус:
bj bj bj



 
SNAiKEДата: Суббота, 01.05.2010, 19:15 | Сообщение # 55
Группа: ADMIN
Сообщений: 132
Награды: 7
Статус:
axaxa




 
[SGT]K1NGДата: Суббота, 01.05.2010, 19:36 | Сообщение # 56
SGT RT
Группа: SGT
Сообщений: 1511
Награды: 12
Статус:
ag ag ag


 
FRISxStingGTДата: Воскресенье, 02.05.2010, 01:12 | Сообщение # 57
Группа: FRiS
Сообщений: 127
Награды: 1
Статус:
Чётко сделано..





 
ZeegoveeKДата: Четверг, 24.06.2010, 21:56 | Сообщение # 58
*ZEEGOVEEK*
Группа: Were CORS
Сообщений: 316
Награды: 8
Статус:
смешной список детских товаров)
Один человек заглянул в справочник "товары" в торговую базу и увидел объявление: "Торгуем игрушками, ассортимент огромный"...
Ниже - часть этого списка товаров (орфография сохранена).

-БЫК С СОСКОЙ
-ЕЖИК ПЫХ
-ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
-ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
-СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
-ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
-ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
-ХА - ХА МАЛ.
-ДЕД ЗАЙ
-КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
-ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
-ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
-ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
-СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
-ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
-МИККИ НА ПРИСОСКЕ
-НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
-ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
-СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
-ЗВЕРИ ХРАПЯТ
-ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
-КРЫСА НАСЫПНАЯ
-КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
-БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
-КУКЛА ПАХНЕТ
-КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
-ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
-МЫШОНОК ЖИВЧИК
-КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
-МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
-СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
-ОПТОВИЧОК
-ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
-СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
-ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
-НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
-АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
-ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
-КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
-СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
-КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
-ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
-ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
-ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
-ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
-БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
-ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
-НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
-МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
-СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
-МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
-КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. "

- Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение.
Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да!

Идет мужик поздно вечером домой. Проходит через арку дома, в которой как обычно нет света. На него налетает девушка.- Ой, извините, извините!Мужик подумал и говорит:- Отсоси мне!Девушка подумала-подумала, делать нечего, отсосала. Собирается уходить и говорит:- Может вы сигареткой угостите?Мужик достает пачку, щелкает зажигалка, появляется свет.- Настя?- Папа?- НАСТЯ, ТЫ КУРИШЬ????

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Решили три богатыря, проверить, кто из них настоящий мужчина. Выдумали тест, кто пронесёт на своём мужском достоинстве дальше всех полное ведро с водой, тот самый крутой мужик.
Повесил ведро Алёша Попович - и пошел. Прошел 500 метров и остановился. Повесил ведро Добрыня Никитич - пронёс с километр
и остановился. А Илья сказал " Какие-же вы мужики", взял коромысло, повесил два ведра и пошел. Час Ильи нету, два нету. Пошли друзья его искать. Заходят в лес. Лежит мёртвый Илья, и над ним Соловей Разбойник смеётся. Алёша с Добрыней его спрашивают, " Зачем ты Илью завалил, нечисть, смерть тебе!". А Соловей им отвечает - "Нелепей смерти я не видал!" Коромысло пополам, хером по лбу, и готов!!!"

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка- Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку, натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает.
"Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей баньки час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три ж#пы - давно бы дома сидел!





 
[SGT]K1NGДата: Пятница, 25.06.2010, 08:14 | Сообщение # 59
SGT RT
Группа: SGT
Сообщений: 1511
Награды: 12
Статус:
[marquee]бугага[/marquee]


 
DRAGONДата: Пятница, 25.06.2010, 12:02 | Сообщение # 60
ПахтЭм ПахтЭмыЩ
Группа: СОRS
Сообщений: 1267
Награды: 14
Статус:
[marquee]пхахах[/marquee]




 
Форум » Разное » Разное » Юмор (Жжом!)
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:









© 2020