1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
LOL

Молодой человек знакомится с девушкой. Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну, там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
************************************************************************************************

Две блондинки: – А почему зимой снег выпадает, а летом нет? – Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…
************************************************************************************************

Выдержка из Правил дорожного движения для блондинок: “Автобус нужно обходить сзади, “Мерседес” — спереди, “Запорожец” — стороной”.
***************************************************************************************************

Желание блондинки:
- Хочется чего-то вкусненького, с бриллиантами и форсированным двигателем красного цвета!
****************************************************************************************************

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
******************************************************************************************************

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
*****************************************************************************************************\

Не повторяйте чужих ошибок,создавайте собственные........
*****************************************************************************************************

Мало найти свое место в жизни,надо еще найти его первым.....
*****************************************************************************************************

Ищу работу на складе бензина.Хочу бросить курить.
******************************************************************************************************

Двое беседуют:
-Когда я пью кофе,то долго потом не могу заснуть.
-А у меня наоборот.Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

-БЫК С СОСКОЙ
-ЕЖИК ПЫХ
-ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
-ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
-СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
-ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
-ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
-ХА - ХА МАЛ.
-ДЕД ЗАЙ
-КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
-ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
-ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
-ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
-СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
-ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
-МИККИ НА ПРИСОСКЕ
-НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
-ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
-СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
-ЗВЕРИ ХРАПЯТ
-ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
-КРЫСА НАСЫПНАЯ
-КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
-БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
-КУКЛА ПАХНЕТ
-КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
-ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
-МЫШОНОК ЖИВЧИК
-КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
-МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
-СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
-ОПТОВИЧОК
-ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
-СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
-ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
-НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
-АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
-ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
-КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
-СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
-КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
-ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
-ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
-ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
-ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
-БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
-ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
-НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
-МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
-СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
-МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
-КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. "

- Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение.
Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да!

Идет мужик поздно вечером домой. Проходит через арку дома, в которой как обычно нет света. На него налетает девушка.- Ой, извините, извините!Мужик подумал и говорит:- Отсоси мне!Девушка подумала-подумала, делать нечего, отсосала. Собирается уходить и говорит:- Может вы сигареткой угостите?Мужик достает пачку, щелкает зажигалка, появляется свет.- Настя?- Папа?- НАСТЯ, ТЫ КУРИШЬ????

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Решили три богатыря, проверить, кто из них настоящий мужчина. Выдумали тест, кто пронесёт на своём мужском достоинстве дальше всех полное ведро с водой, тот самый крутой мужик.
Повесил ведро Алёша Попович - и пошел. Прошел 500 метров и остановился. Повесил ведро Добрыня Никитич - пронёс с километр
и остановился. А Илья сказал " Какие-же вы мужики", взял коромысло, повесил два ведра и пошел. Час Ильи нету, два нету. Пошли друзья его искать. Заходят в лес. Лежит мёртвый Илья, и над ним Соловей Разбойник смеётся. Алёша с Добрыней его спрашивают, " Зачем ты Илью завалил, нечисть, смерть тебе!". А Соловей им отвечает - "Нелепей смерти я не видал!" Коромысло пополам, хером по лбу, и готов!!!"

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка- Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку, натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает.
"Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей баньки час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три ж#пы - давно бы дома сидел!