Среда, 26.09.2018, 06:44
Приветствую Вас Гость [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · Выход ]
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Форум » Разное » Разное » Юмор (Жжом!)
Юмор
RASДата: Пятница, 23.01.2009, 19:47 | Сообщение # 1
R/\S
Группа: ADMIN
Сообщений: 1261
Награды: 12
Статус:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.




 
ZeegoveeKДата: Понедельник, 26.07.2010, 17:59 | Сообщение # 61
*ZEEGOVEEK*
Группа: Were CORS
Сообщений: 316
Награды: 8
Статус:
"Заметили, ссуки" - Виннипух,
прикрывшись ветками
можжевельника , обречённо
наблюдал, как в его сторону,
злобно жужжа, летел рой пчёл. На
прошлой неделе он в ачередной
рас атгрёб писдюлей от этих
маленьких тварей , и отпущенный
под чесное слово и подписку о
невыезде , обищал им никада
больше ни писдить мёд. Теперь
же, предчувствуя
приближающиеся крупный
мардабой Вини тихо скулил, моля
бога всех плюшевых видмидей
грознаго Чебурчигальпу отвисти
от ниго биду . То, что он наибал
пчёл, была, канешна нехорошо, но
бесзащитный перед
абстаятильствами , паступить па
другому он был нивсилах….
Вазникаит вапрос, пачиму
вообщимта ниплахой видмедь
Виннипух , вместа таго, чтобы
проста сходить в лесной гастраном
и купить сибе мёда , занимался
варавством, рискуйа сваим
достоинством( пчёлы, знакомые с
анатомией ведмедей,кусали Винни
исключительно в хуй). На
следующий день его достоинство,
увеличенное в нескалько рас,
вызывало заинтригованные
взгляды местных красавиц , но
Виннипуху было на ето насрать.
Обычно, лишь к канцу читвертаго
дня, когда опухоль нимного
спадала, он мог нимнога
падрачить, используйа лёхкие,
ваздушные движенийа( памагла
учёба ф музыкальной школе,
класс скрипачей). От пастайанных
укусов иго йух стал пакрывацца
рубцами и терять
чувствительность , но…Можит, это
клиптоманийа заставляла его
выдумывать планы
экспроприацыи мёда ? Нет!! У
Винни даже справка была, што он
не клиптоман, а абычный
плюшевый далбайоб. Пра
наследствинность ничего
нипанятно , патаму што ниаднаго
родственника Винни не помнил.
Разгадко была в савсем другом. Его
бывший друх Пятачёк, трусливайа
маленькайа свинья, но с агуенным
самомнением и ат таво писец
какая наглайа - вот причина
ниадекватного павиденийа Пуха.
Цепь событий бирет начало адним
нидобрым для видмедыка асенним
днём . В канце ноября, пад закат
этой самой осини , Пятачёк, взяв
пару бутылак пига, завалился в
гости в бирлогу к Винни, и к
сваиму удивленийу и радости
обнаружил иго спящим и нагло
этим васпользовался . Виннипух, до
этаго мирно сасущий свайу лапу,
проста низаметил падмену…
Пятачёк , вощедший ва вкус, стал
ригулярно заходить вечирами, и
что болие никрасива с иго
стараны , привлёк к оргиям со
спящим мидведем ищё и Кролика.
Этат зубатый урод, в общистве
праизвадящий впичатление
начитанного и интилигентного
грызуна , на дели аказался
паследним извращенцем. У
Пятачка, считающего сибя очинь
раскрепащённым в области секса,
от некатарых идей Кролика
случался ступор , и он, красный от
смущения, пытался остановить
его, но лапы свиньи,
парализованные стыдом, лишь
скользили по потной спине
негодяйа . Кролик, день ото дня
свирипейа, подстёгиваемый
алкоголем и лёгкими наркотиками,
савиршенна затрахал Виннипуха….
Зима прошла. Медвижонок Винни,
праснувшийся после долгой
зимней спячки сразу же
пачувствовал неладное .
Нестерпимо болела жёппа, одеяло
и подушка, закаменевшие от
засохшей спермы, больно резали
бока. Нипанятные каричневые
пятна, пахнущие гамном и что,
более падазрительно, со вкусом
гавна, аканчатильно вывели
Виннипуха из састаяния
постпробуждения и он , со
свирепыми, безумными глазами
вскачил с кравати. «Всё, писдец
тибе, свиня»-знайа подлый нрав
Пятачка, Винни не сомневался, кто
иницыатор этаго писдеца….

Добавлено (26.07.2010, 17:49)
---------------------------------------------
Глава 2. В поисках правды.
«Йопаный мазафакер»-продолжал
думать Виннипух нехорошо про
Пятачка . После трёх стаканов
успокоительного напитка
собственного производства Вини
нимного поутих . Иго
придположение про причастность
свиньи к этаму бисприделу
падтвирдилось : атпичатки
парасячьиго рыла па бирлоге
наблюдались визде .Вмести с тем,
абилие клочков шерсти,
нисвойствиной свине наводили
его на мысль о соучастнике . Из
Виннипуховских знакомых тройе
были пакрыты шерстью : Кролик,
Тигра и ослик Иа. Собрав пару
клочков в пакер из под чипсов,
видмижонак засобирался к Саве.
Сава в лесу пользовалась
заслужиной уважухой иза того,
что будучи заебатым химиком,
аткрыла падпольную лабораторию
па производству синтетических
наркотиков . Ослик Иа, наркоман
со стажем, ищщё в детстви
падсевший на ЛСД, пару лет назад
пирибрался к Саве и с тех пор был
ийо гражданским мужем ,
сажительствуя с ней.
Идинственное ниудобство для Иа
было то , щто иму ижыдневно надо
было карабкатся на дерево в их
уютное гниздо , но ради шаровой
наркоты он был готов на многое.
Сава тожи была довольна их
совместной жизнью : накачанный
наркотой Иа долго не мог кончить.
Вот и сейчас, развалившись в
кресле после трёхчасового сеанса
ебли , разомлевшая Сава
умиротворённо дремала. Её вывил
из нирваны голос Виннипуха,
который звал её негромко, но
настойчиво. «Надо бы ищщо и
видмижонка привлечь к
савместным забавам »-подумала
Сава и сбросила вниз верёвочную
лестницу . Вошол Вини. «С
пробуждением тибя, плюшевый
крепыш.Как настроение?» По
угрюмому ибальнику Винипуха
Сава понимала , что произошло
чтото неладное, но 7- кратный
аргазм сделал ийо разговорчивой.
«Сова, ты умеиш хранить
сикреты?- спросил Виннипух и
палучив падтвирждение рассказал
ей свайу груснуйю историю ,
диманстрируйа пацарапанную
спину , стёртуйю на жоппи шерсть
и раздолбанный анус. «Ай нид ю
хелп, Сава, мне нужна знать чия
эта валасня»- с этими славами он
пратянул пакетик с шерстью. «Ща
сделаем экспресс –анализ»- бодро
ответила Сава , вытащила свайу
любимую трубку, умело
застрочила смесь табака , шерсти
и шишек, поднесла зажигалку и
пыхнула. По комнати разнеслась
нипиредаваемая вонь, но Сава,
делайа напас за напасом, заметно
окосела. «Кхе-кхе, во бля, забрало
то как, кхе-кхе. Песдато.Йопта,
Вини, на пыхни. Не, на винипыхни.
Кхе-кхе».Саву пастипенно начало
прибивать к зимле. « Сова,
очнись»- Виннипух постучал по
совинай галаве. «Сова, ты меня
слышиш?»- видмижонок
приблизил свайю морду к савиной.
«Аааааа.Бляаааа.Говорящий
мидведь.Аааааа»- Саву канкретно
укрыло и лишь парочка дружеских
писдюлин нимнога привели ийо в
чувство . «Бля,ништяк.Ладно,
слушай.Однозначно скажу тибе,
што эта шерсь нимаиво иблана
ишака .Стопудово –это
окологенитальный мех грызуна. А
грызун в лесу у нас один- Кролик.
Удачи тибе, Вини»-произнесла
Сава и отключилась. Виннипух
поблагодарил уже дрыхнувшую
птицу , спрыгнул вниз и торопливо
зашагал в сторону свайей бирлоги,
обдумывайа сваи дальнейшие
действия . Теперь он знал, кто
стоял за иго пазором и иму стало
даже нимнога страшно за судьбу
сваих абидчиков… .

Добавлено (26.07.2010, 17:51)
---------------------------------------------
Глава 3. Резня в лесу.
Владимир Владимирович
Виннипух ( а имена так звали
видмижонка) сидел на табуретке в
свайей некагда благоустроеной
бирлоге и думал , што жи иму
делать дальшы. Продолжить
выпалнение задания или акунутся
в пучину вендетты ? Внедрённый в
лисное общиство 5 лет назад под
видом плюшеваго далбайоба, он
практически вплатнуйу
подобралси к разгадке Великой
тайны (нимагу напесать пра тайну
ничего, патамушто прачитавший и
узнавший пра што идёт речь
автаматически будит
ликвидирован ).Но с бругой
стараны, глубокое маральное и
физическае унижение для
кадроваго разветчика не магло
остацца неотмщенным . Винни
достал ривольвер и вставил в ниго
три баивых патрона . Это был
именной сиребрянный ривольвер
системы «Смит и Вессон» с
позолоченным курком и тайником
для шышек . «Если выстрилит,
прадолжу расследование, если
нет, тагда песдес Пятачку и ссуке
Кролику»- с этими мыслями Винни
реско приставил ривольвер к
виску и нажал на курок . Выстрила
нипаследовало. «Ну штож, значит
на то воля Чебурчигальпы»-
видмижонок поднялсо и подойдя к
старому сундуку , стал готовить
снаряжение. Черес 20 минут,
неслышна пакинув раднуйу
бирлогу , одетый в
спецснаряжение, обвешанный
всивазмозной аммуницыей и
аружием , Виннипух стал
прабиратся лисной чащей в
сторану жилья сваих врагов.
Единственнае, што он нисмох до
конца ришить – эта с каго
начинать . Мучимый раздумиями,
Виннипух астанавился возли
старого пня , как вдрук глухое
урчание его жилутка саабщило
иму , что он жутка голоден.
Вопрос, кого он будет валить
первым сразу же решился:
придставив сибе аппетитные куски
жаренной свинины , Виннипух
паспишыл к Пятачку.
Дом Пятачка, стоящий на опушке
леса, скалоченный из
неструганных брёвен был внешне
неприступен . Трехмитровый ров с
кракадилами, забор из калючей
провалки пад напряжением, мины-
лавушки- и эта только первый
периметр абароны.Но Виннипуху ,
с атличием закончившего школу
диверсантов -придателей было
нисложно абайти припятствия.
Прабравшись внутрь, он
абнаружил спящую свиню.
Пятачёк, адетый в галубенькуйу
пижаму с круживами дрыхнул бес
задних ног ( в децтви малиньким
парасёнком он ниасторожно
забрёл в саседствующее с лесом
село , хде два пяных калхозника
отрубили иму задние лапы на
халадец . С тех пор искусна
выпалненные пратезы служили
Пятачку средствам пиридвижения
и лишь наночь он их снимал ).
«Кабан, просыпайсо. Песда к тибе
пришла»-Винни склонил морду
над спящим Пятачком, который
при слове «песда» радосно
захрюкал и аткрыл глаза. «О,
Винни, привет!Рад, што ты
зашол.Хачу тибе сказать ,што ты
ниплахой любовник….»-Пятачок
нифуя нипанимал ситуацыю и
сваими правакацыонными
словами ускорил развязку . Острый
армейский нож бес труда вашол в
тельце свини , и Пятачок, жалобно
взвизгнув, испустил дух…
Черес 20 минут, прекрасно
отобедав яичницей с беконом,
Виннипух направил свой путь в
сторону жилья Кролика… ..

Добавлено (26.07.2010, 17:52)
---------------------------------------------
Глава 4. Песда Кролику...
(нидвусмысленна)
Кролику с утра
низдаровилось.Вчира вечиром
приходила Сава, которайа
принесла иму на пробу свайо
новайо изобритение –
синтытический наркотик
Опиздениум , каторый, па славам
Савы ,должын был затмить
прибыдущее иё крео под
названием Охуин , одной таблэткой
катораго «убивало» одного лося, 2
мидмидей и 14 ёжыков а
тушканчиков проста разрывало на
мелкие кусочки … .Идинственное,
што папрасила Сава у Кролика, так
эта штоб он записал на бумаге
сваи пирижывания… .
Праснувшись утром, Кролик
паднёс к свайей морде листок
бумаги , исписанный нировным
почирком.То что там было
написано он панять нимох-«Сава ,
я сичас сюда записывайу сваи
пирижывыанийа , и если йа их
сийчас записывайу, то значит они
у миня есть, но што самойе
интереснойе, я низнайю характер
этих пирижываний, и што болие
мне странно, низнайу записывайу
я их или нет…»….. «Хорошо вчира
укрыло,жаль што сиводня хирова,
нада сказать Сове, пусть
доработайет»- подумал Кролик, и
принялсо выполнять посикундно
разработанный рижым дня . Пару
лет назат он вдрук для всех сваих
знакомых привратился в
ниисправимаго пиданта . Вот и
сигодняшнее утро, нисмотря на
наркотичиское пахмиле, шло по
зарание спланиравонаму графику:
8.30-8.33.умывание ибальника,
чистка зубов, малая нужда.
8.33-8.36.дрочь на плакат Сюзи
Кватро, висящий в туалети.
8.36-8.48.завтрак видром
карейской марковки с запиванием
кровью убитых памидоров .
8.48-9.00.дрочь на изображение
ниизвестной женщины,
изображонной в Справочнике
венеролога .
9.00-9.10.освобождение организма
от каловых масс.
Впрочим, 9.01 зазвонил телифон и
Кролик, негодуйа ,што иго
отвлекайут от выпалнения
наиважнейших дел , поднялсо с
очка и нитерпиливо снял трубку:
«Аллобля…Йобанаротбля..Кролик
вниматильно
слушайетнах…».Раздалсо
абиспакоиный голас Совы: Кролик
брасай фсё и фтыкай новасти па
5 –му каналу, сирёзная тема….
Кролик знал, што Сава напрасно
гнать нибудет и паэтаму
низамедлительно ваткнул…..
Картинка знакомага дома и голас
диктара -«…..обезображеный труп
нихде никаботайющиго парасенка.
Судя па характиру нанисённых
павриждений и асобой жыстокасти
савиршоннага приступления
апиративнайа группа
придположыла , что эта могит быть
дела рук пичально извесной секты
« Соучастники Агаховы»....Кровь и
сало нисчастной свини буквально
пакрыли стены и пол этага
страшнаго дома…В лису виден
спицальный план «Пирихват за
яйца».Жытили леса, бутьти
бдитильны, аб всех
падазрительный мордах и
оставленных бис присмотра
пакетах с жратвой и бухлом
сообщайте куда следует…»
Кролик удивлённа наблюдал, как к
иго ибальнику очинь быстра
приближалсо разноцветный кавер,
который он кадато давно выминял
на жменю анашы у ослика Иа...

Добавлено (26.07.2010, 17:54)
---------------------------------------------
Очнулся он чириз час…Болело
галова и нимнога ухо . Потеря
сознанийа посли услышаннога по
тиливизору для Кролика были
бизусловно ниожыданным
событием . Очнувшись, он ищщо
болие осознал угрозу, нависщуйу
над иго жызней…Кто привратил
Пятачка в бисформинную
биомассу свиных абрескав он
нисамнивалсо ни сикунды . Какайа
на йух секта… «Так уибашыть
бедного свинёнка мох лиш
Винипух , видмижонак ,
ниоднократно апущенный нами…»-
думал Кролик,глотайа зилёнайу
саплю, адинока свисайющийю с
иго носа… Кроми психалагических
паследствий Кролик ащютил и
физиологическийе . Ужос сковал
иго члены, втом числе и очко…
Учитывайа, што по расписанийу
Кролик уже должын было час как
пасрать , а этаго нипроизашло ( а
организм Кролика давно ужо
откликнулсо на иго рижым , и
типерь бисприкасловна выпалнял
фсе требованийа ) , типерь,
очнувшись , он бизризультатно
пыталсо освободицца от гавна…
Очко грызуна , посли
пиринисённава психалагичискава
шока имело минимальный размер,
виличиной с игольнойе ушко, и
фекалии бизуспешно штурмовали
сфинктер…Бедный Кролик
папыталсо разшырить отверстийе
различными метадоми , но фсе
они правалились ввиду
отсутствийа возможнасти
ввиденнийа чигота постаронниго в
жоппу Кролика…Пазывы
следовали один за другим ,грызун
измучилсо, просрацца была иго
мичта, кода вдрук ниажыданно
аткрылась вхаднайа дверь и на
пароге дома возникла фигура
Виннипуха… «Добрый
день,Кролик.Помочь
просраццо?»…. «АААА..Спасибо,
Вини,тибя йа ждал…»-пачти
радосно саабщил Кролик и ис иго
шортиков на пол пападали
долгожданные каричневыйе
какашки …Видмедь сурово сматрел
на засравшегося врага , и дробовик,
заряженный крупной дробью,
направилсо в кроличий пах и
черес сикунду акресности огласил
звук выстрела - «Пах»….Лижащий в
трёх метрах от Кролика иго хуй
был иму вначали низнаком , но
пастипенно, вмести с болью и
нигодованием, к ниму пришло
осознание того факта, что это иго
член организма и иму писдес как
больна… .Но Вини не дримал.
Окуратно вколов в охуивающего
Кролика добруйу порцыйю
снатворнаго , видмижонок наконец
присел( в смысли, уточняйу
( найдуцца жеж падонке,
опошлящие бизабиднуйу сцену
приседания Виннипуха на свойу
жоппу )присел он на свойу жопу)….
Кролик нимох пашывилицца…
Голава , нипадвижно зажатайа
чемто жылезным, нипадвижно
была зажата…Чемто жылезным….
(Ахуеть, бля, пиго и коньяк дайут
нихуйовыйе асоцыацыи…
Рикамендуйу
криативщикам… ..)..Так вот…От
нипадвижности Кролик
ахуивал… .Ниизвестность, плюс
нипадвижность делали его
нипадвижным ... «Кролик, ты миня
узнайош?»- голас Виннипуха очинь
реска роздалсо в галаве и морда
видмидя , смакующая штота серойе
ис лошки, вдрук паказалась пирид
хлазаме Домашнего Зайца… «А
мозк твой нивкусный, нисалёный и
приторный…Куйня, карочи, жри
сам…»- и Виннипух пратянул
Кролику полнуйу лошку. Кролик
папробавал. «ГОниш, видмедь,
класнойе блюдо, давай ищщо»-
ответил он, и так, лошку за
лошкой он фсё и съел….Когда есть
было нечиво, Кролик придлажыл
Виннипуху концепцыйю новай
палитической платформы на
придстоящих выборах , но видмедь
отказалсо… «Кролик, ты знаиш,
вчём сила? Сила в мозке….А рас
иго у тибя нет, то идиты накуй….»-
выстрил в голагу, брызги крови на
стине, звук падайущиго тела…
Закончилсо Кролик навсигда…
Вообщим , песда иму пришла…

Добавлено (26.07.2010, 17:56)
---------------------------------------------
Глава 5. Пятачка( ударение на
первый слог, типа аканчание).
Вечерело. Сава, кутайась в
одейало ис вирблюжей шерсти,
всиравно мелко дрожала, причом
нисавсем ат холада. Два жыстоких
убийства. праизашедшых нидавна,
глубако ийо патрисли и типерь
интуицыя ей патсказывала , што
ана буит следуйушайа.
Нескалька рас за день звинел
тилифон и паднимайа трупку, Сава
слышала тока чиёто сапение… И
ещо ей сиводня пришло страннае
иликтронае письмо ,
придлагайушие увиличить хуй….
Зловещайа атмасфера
приближайущейся биды угнетала
Саву , так ишо эта иблан Иа,
грёбаный грибоедов, сожрал
паследнюйю банку мухаморофф,
и типерь валялсо обосраный в
прихожей уже втарой день в
полнам ахуе… . Иногда Саве
казалос, шта ей давно пара
прогнать накуй этаго галадранца,
но , вспаминайа иго ритмичныйе
праникнавения , маминтальна
гнала эту мысль. Пра еблю ослика
в лису хадили лигенды. Один рас
на иго пути во время ижыгоднага
Гона ( та он, блять гнал па жызни,
имеецца в виду висеннее
Мегажылание Ибацца , кода Иа
подрывалсо и гнал по лисным
тропам и ибал , ибал, ибал…)
попалася стадо сланов….Так как
даннае праизвидение, вазможна,
читайу нисавершаналетние,
аффтар сознатильно нираскажет,
скока рас, в каких пазицыйах и как
долга Иа ибал это самойе
стадо… .Ипизот со сланами был
канешна ниидинственый…Было
изнасилавание жырафа ,
следуюсчим пастрадал
бигимот… .Корочи, звери в лису
харашо знали пра этат самый Гон и
па его наступленийу пряталис па
норам (ахуеть, сланы и па
норам….) и толька лиса-
нимфоманка никада нипряталась и
паэтаму была ниоднакратна ёбана
осликом а от Савы патом палучала
пиздюлины… .
Но вирнёмся к Саве, которайа
пачимуто была на измене…А
патаму ана была на измени , што
прикрасна знала, кто прилажыл
лапу к убийствам Пятачка и
Кролика…И ишо патаму , што ийо
ишак както в биспамятстве
прабалталсо пра свайи паходы в
гости к Виннипуху…Сава в тичении
нескальких начей , придварительно
дав Иа ишачинуйю дозу ЛСД, стала
слушала падробный раскас аб
втарой жызни ийо ибинатора…А
раскас такой : адним нидобрым для
видмедыка асенним днём Иа
прогуливалсо бис апридилённай
цели возли бирлоги Виннипуха .
Вдрук ис бирлоги показалась
бошка Кролика и следом пятак
Пятачка . Они ачемта ажывлённа
писдели, постоянна слышны были
слова «Ибать» и «Жеппа»…Слово
«Ибать» для Иа была магическим,
ано включало какойто миханизм в
иго мозке и посли этага тока
жосткайа ебля могла Иа
угаманить…Даждавшись ухода
свини и грызуна ослик тарапливо
забралсо в бирлогу…Вид
абнаженнага видмидя, в
биспарятке раскиданнаго на
кравити , настока вазбудил уже
васбужденнага Иа, што трах с
паследуйушим касмическим
аргазмом чуть ниразарвал иму
гологу… .Пад утра, азирайась па
старанам, ели двигайа нагами
посли биссонай ночи,Иа добралсо
до дома и спесдев Саве, што он
был на совещании, завалилсо
спать. Астаёцца толька удивляццо,
што Винипух вапсче дожыл до
висны , патамушта посли Кролика с
Пятачком к ниму ижыдневна
наведывалсо ищшо и ослик…Сава
с наслажденийем слушала раскас ,
тирибя клитор, и лиш при слове
«Совещание» въебала ишака
тапком в хлаз.
И вот , когда ниделю назат к Саве
пришол Винипух, она сразу
паняла, што эта кирдык, и папытка
абмануть была придпринята в
атчаинии , в надежди придумать
штота на будущее….Будущие
наступила, выхада ис патавай
ситуяцыи нибыло…Типерь , сидя в
кресли пад вирблюжывым
адиялом , пад вонь пирдежа ис
каридора, она ждала завиршения
всиго….
Ниажыданна зазвинела стикло на
балкони… «Эта он….».Нисамненна,
следююсчий кадр рижысёр ,
снимаюсчий фильм па этаму
праизвиденийу , должын сделать
следуйущим: на пароги комнаты ,
охуиваюсчий ат сваиго магущиства
стаит Ниибацца Йобанарот Писдес
Всем Видмедь Виннипух . Окинув
комнату прафисиАнальным
взглядом , Вини падашол к Саве, и
нислова нигаваря, пратянул её
каробку и птица , открыв ийо ,
обнаружыла женскийе сапоги…

Добавлено (26.07.2010, 17:57)
---------------------------------------------
-«Што эта?»- спрасила Сова.
-«Испанскийе сапаги ис
натуральнай кожы на цыгейке, 36
размер. Кстате, эта тибе»- атветил
видмедь.
-«ААААА…..Ссцука ты, Вини, ты жы
знаиш, што йа ношу 38…ААААА.
Как ты мох, мирзавец…..»- Сава
рыдала и йо тельце сатрясалось в
ритми плача .
Виннипух падашол сзади, и
приставив к савинаму затылку
крупнакалибирный обрес ,
придлажыл ей праизнисти
паследние слова .
- « Ты веть низделайеш эта ,
видмижоначек, а? Йа буду твайей
рабыней, йа буду испалнять фсе
твайи капризы, тока ниубивай
миня,зачем тибе майа кров на
твайих лапах….»- Саве вдрук реска
захателось жыть…
- « У миня на этай нидели уже
была кровь на лапах.Первайа….»-
мрачна праизнёс Виннипух и дажы
нимнога праслизился…
- « У тибя была первайа кровь,
минструацыйа штоле?
Паздравляйу…» -Сове насикунду
паказалос, што психалагически
наступайет мамент пирилома , но
видмижонок, подняв на нийо
абизабраженнуйу приступам гнева
морду , засмиялсо….
-«Бу-га-га, гы-гы, лол ,Сова, лол,
ыыыыыыы»- Вини падецки аткрыта
смиялсо и пасмиявщысь пару
минут , нажал на курок….
Ослик Иа был далико…На розавам
облаки , обняв бальшуйу бутылку
краснава«Джонни Уокера», с
песдатым касяком ис самой
Чуйскай далины , весь абклеенный
марками ЛСД, каторыйе в свайю
очирить были приклейены клейем
« Мамент» сидел он и здораго
радавалси жызни…Спрыгнув с
облака , Иа па кокаинавым
дарожкам паскакал к гироиновай
рике…Сквось пилину , гдета далико
ввирху, иму паказалсо Виннипух,
громадныйи и гаварясчий как в
замедлином кино… «Иди нахуй»-
весило пракричал иму Иа и дажы
папыталсо лягнуть
капытами… .Вдрук стало темнеть.
Эта была очинь удивительна, веть
пражыв тут многа тысяч лет Иа
ниразу нипомнил пра тимнату…
Паследнийа мысль , вазникшайа в
иго галаве, была « Иди нахуй и ты,
Чубайс…»…
Голага Иа с бальшыми и
валасатыме ушаме тижыло
балталась в левай лапе
Виннипуха . Кравища, густайа,
темнакраснайа, крупныме каплями
падала на пол. Видмедь тяжыло
апустилсо на деван…Виндетта
закончилась…Или нет ? Он
вспомнил пра Кингурёнка са
смишными розавами ушаме ,
уёбка пад ником Roo , но валить
иго вроди как и незашта. И
вспомнил пра Тигру, каторайа
была на Мальдивах и падумал
Видмедь Винипух - « А чо йа тут
делайу, в этам пустыннам лису,
хде неским дажы випить
бутылачку пига , нуивонах. Пайеду
ка йа на Мальдивы…Досвидання ,
лес, досвидання, Сава , просчай ,
ослик»- скозал Вини и кинул в угал
голагу Иа, словна каминь са сваиго
серца…
Зы. Внемательный четатель,
спросит , пачиму же Вини пиздил
мёт у пчёл? И пачиму вначале
росказа йа напесал, што в этам
виновен Пятачок? А патаму он
писдит мёт у пчёл, што патом
здайот иго в магазин за деньги,
ибо баблосав на билет до Мальдив
у ниво ниаказалось…
Грамгрылов©

Добавлено (26.07.2010, 17:59)
---------------------------------------------





 
BASSxAnnДата: Среда, 28.07.2010, 20:48 | Сообщение # 62
Группа: BASS
Сообщений: 90
Награды: 5
Статус:
))
 
ZeegoveeKДата: Пятница, 13.08.2010, 12:47 | Сообщение # 63
*ZEEGOVEEK*
Группа: Were CORS
Сообщений: 316
Награды: 8
Статус:
Антон покупает себе
новенький, сияющий хромом
автомобиль. Продавец дает
ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы
должны всегда заранее
намазать хромированные
части вазелином. Таким
образом вы сохраните его
блеск надолго, и ржавчина вам
не страшна! Я даю вам
пузырек с вазелином
бесплатно в качестве подарка
от фирмы!
« Замечательно! » - думает
Антон. На новой машине он
едет тут же к новой подруге,
которая пригласила его на
обед, чтобы познакомить с
семьей. Все проходит просто
отлично, у родителей подруги
осталось отличное
впечатление от нового друга
дочери. Перед самым десертом
говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один
забавный обычай мы
определяем, кто должен мыть
всю посуду. После того, как
будет съеден последний кусок,
за столом начинается
молчание. Кто первый скажет
хоть одно слово, тот и должен
мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я
участвую в игре.
Когда все поели, за столом
установилось ледяное
молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у
нашего друга стало иссякать
терпение.
Чтобы как-то ускорить события
и провоцировать реакцию у
родителей подруги, он
притягивает к себе их дочь и
начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на
стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и
трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в
окно и замечает, что вот-вот
пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой
автомобиль и его хромовое
покрытие. « Необходимо
смазать хромовые части
вазелином! » думает Антон
про себя.
Он берет свою куртку и
достает из кармана баночку с
вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю
посуду!





 
RASДата: Пятница, 13.08.2010, 12:54 | Сообщение # 64
R/\S
Группа: ADMIN
Сообщений: 1261
Награды: 12
Статус:




 
DRAGONДата: Пятница, 13.08.2010, 14:24 | Сообщение # 65
ПахтЭм ПахтЭмыЩ
Группа: СОRS
Сообщений: 1267
Награды: 14
Статус:
Конечно смешно,но!!!
читать это все хочется не всегда..
и расыч иногда баянит про маршрутку..xD





 
ZeegoveeKДата: Пятница, 13.08.2010, 15:03 | Сообщение # 66
*ZEEGOVEEK*
Группа: Were CORS
Сообщений: 316
Награды: 8
Статус:
Quote (DRAGON)
читать это все хочется не всегда..

не хочешь не читай. Это раздел юмор, тут положено выкладывать анекдоты, смешные видеои т.п., что я собссна и делаю то, что я считаю смешным, выкладываю сюда.
З.Ы. Лично я лублу анекдоты подлиннее)))) так интереснее читать их и мона смачно поржать на его протяжении и в конце





 
SGTxBulleTДата: Пятница, 13.08.2010, 16:49 | Сообщение # 67
Made of Hate - Bullet
Группа: SGT
Сообщений: 502
Награды: 5
Статус:
ag

Pajero IV Driver and Fan







[img]http://nick-name.ru/forum1t0/%C2ulleT.gif[/img]

 
ZVERДата: Суббота, 14.08.2010, 18:16 | Сообщение # 68
Группа: Racer
Сообщений: 7
Награды: 0
Статус:
обьявление

меняю бойцовского ротвелера на протез левой руки

 
ZeegoveeKДата: Воскресенье, 15.08.2010, 17:55 | Сообщение # 69
*ZEEGOVEEK*
Группа: Were CORS
Сообщений: 316
Награды: 8
Статус:
Quote (ZVER)
меняю бойцовского ротвелера на протез левой руки

боянище





 
DRAGONДата: Понедельник, 16.08.2010, 16:26 | Сообщение # 70
ПахтЭм ПахтЭмыЩ
Группа: СОRS
Сообщений: 1267
Награды: 14
Статус:
Quote (Xenon)
боянище

ксеноныЩ жжот еба... ag ag ag





 
ZeegoveeKДата: Суббота, 13.11.2010, 21:34 | Сообщение # 71
*ZEEGOVEEK*
Группа: Were CORS
Сообщений: 316
Награды: 8
Статус:
Разговор в баре:
- Что пьешь?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Водка и укроп.

Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза"...

- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Согласно проводимой реформ предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
Хальт! - остановите машину!
Аусвайс, швайне! - ваши документы, уважаемый автомобилист.
Хенде хох, цурук! - выйдете, пожалуйста, из машины.
Матка, яйки, млеко. - предъявите, пожалуйста, аптечку и запасное колесо.
Капут! - придется заплатить штраф.

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право Вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли?!
- Тогда извините. Уезжаю.

решил как-то британский парламент утвердить в англии правостороннее
движение. издали указ. а англичанам насрать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. консерваторы, понимаешь, бля! ну, парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. типа, совета
спросить. германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. франция обязалась сделать это за три года.
америка – за год. пришел ответ и из россии. наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
для этого предлагалось паромами переправить в англию пятьсот камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны….

- Деда, слышишь, новый праздник установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань-ка мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.

Для того, чтобы стать успешным юристом вам нужны седые волосы и
геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой -
обеспокоенно.

- Богато живете...икра на столе...
- Так кабачковая...
- Так ведро...

Опытный мужчина всегда определит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, продолжительности и громкости визга)

Диалог у пещеры:
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", – думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? – осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, – съехидничал Горыныч. – Пришел, так
говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! – торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, – выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. – Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил – ко мне какие претензии?
- Ну это… – смущенно пробормотал Витязь. – Положено так. Ты – Змей
Горыныч, я – Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? – деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! – отрезал Горыныч. – Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура – предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился – это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь – кладенец! Так вот – удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? – сник Витязь. – Развели тут, понимаешь…
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали – мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? – возмутился Витязь. – Есть же экспертиза, в конце концов…
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие… А ты… – покраснел Витязь… – Ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, – понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. – Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей,
газовой службы – обязательно, – продолжил Змей. – Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь – приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! – возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, – равнодушно заявил Горыныч. – Я могу и подождать. Иди, иди…
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? – вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей…





 
DRAGONДата: Суббота, 13.11.2010, 22:35 | Сообщение # 72
ПахтЭм ПахтЭмыЩ
Группа: СОRS
Сообщений: 1267
Награды: 14
Статус:
ag ag ag




 
ZeegoveeKДата: Воскресенье, 02.01.2011, 21:17 | Сообщение # 73
*ZEEGOVEEK*
Группа: Were CORS
Сообщений: 316
Награды: 8
Статус:
Решил приколоться над коллегой . Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму . Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое ?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет

ххх: наверное, это была плохая идея
ууу : какая?
ххх: написать в тетрадке вместо "Педагогическая
психология, второй курс" - "ПЕДОПСИХ 2"

Зам генерального сегодня на совещании, извинившись, ответил на звонок:
-Да, мама... Могу, только быстро, пожалуйста... Да... Да... А я тебе скажу. Это все потому, что ты
бегаешь все время. А ты медленно ходи, шагом. Ты когда быстро идешь, ты ж ничего не видишь вокруг,
куда ты торопишься? Не
спеши, шагай спокойно... Не можешь шагом? Почему не можешь? А, не знаешь как... Что значит не знаешь? Стрелку "вперед" жмешь, а другой рукой
шифт удерживаешь. И сохраняйся, мама, сохраняйся...

"Вечер субботы? Пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги, легкий флирт, тяжелый допинг, алкогольное затмение. Ну а я чо? Я на стуле по квартире катаюсь.”

у меня на балконе сосулька растет метровая , прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю .

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WАS?
- Да-да, меня и его тоже.

Идет детская передача:
"Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети"

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет
заходит Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
- Кто это был, и что он тут делает?
- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
- А чего ж вы его не схватите?
- Все равно выкрутится - скажет, что апельсины приносил...

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
-Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Есть такой телефон - nokia Х3. Название все читают неправильно. Нужно читать не "нокиа икс три", а "нокиа хэ зэ"

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Если бы кошки научились действовать сообща , первым делом они уничтожили бы технологии изготовления веников и тапок...

Новогодняя статистика:
70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно ))) (it's true )

- Как экзаминуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой , едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой...

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот !!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

Сегодня в магазине выбираю торт. Один называется "Тещин глаз". Возле него - "Голова зятя"





 
RASДата: Пятница, 08.04.2011, 12:20 | Сообщение # 74
R/\S
Группа: ADMIN
Сообщений: 1261
Награды: 12
Статус:
Щитать до конца рассказ bj
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/




 
DRAGONДата: Пятница, 08.04.2011, 17:31 | Сообщение # 75
ПахтЭм ПахтЭмыЩ
Группа: СОRS
Сообщений: 1267
Награды: 14
Статус:
Вот это тоже тема
http://wwwboards.auto.ru/nissan/741986.html





 
Форум » Разное » Разное » Юмор (Жжом!)
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Поиск:









© 2018